Abney Park — @дневники: асоциальная сеть

23 апреля 2014

СТИМПАНК vs МОДЕРН
(Или "американский стимпанк против европейского")

Я недавно читал статью про модерн, и наткнулся на такой абзац:
"Модерн считается "всеобъемлющим" художественным стилем, охватывающим архитектуру, графику, дизайн и большинство видов декоративно-прикладного искусства, включая мебель, текстиль, столовое серебро и прочую посуду, освещение а также изобразительное искусство. По философии этого стиля, искусство должно быть образом жизни. Многие состоятельные европейцы могли позволить себе жить в доме в стиле модерн, обставленном соответствующей мебелью, иметь столовое серебро, ткани, керамику, украшения, портсигары и так далее. Художники стремились объединить изобразительное и прикладное искусство с повседневными вещами"

Как интересно! Стимпанк тоже "всеобъемлющий" стиль. Кроме "архитектуры, графики, дизайна и большинства видов декоративно-прикладного искусства, включая мебель, текстиль, столовое серебро и прочую посуду, освещение а также изобразительное искусства" у нас еще есть музыка и литература! По-моему, это здорово. Я думаю о других стилях, и мне кажется, что им этого не хватает. Вы не сможете привести пример хип-хоп архитектуры, хотя вот кантри-вестерн архитектуру представить можно. Альт-рок литература? Пожалуй, нет.

Я даже видел примеры стимпанк-танцев, но они ограничиваются в основном стимпанк-балеринами. Стимпанк-музыка, конечно же, восхитительна, но более распространены мода, дизайн и литература.

Во всяком случае, здорово видеть, как наше движение в искусстве развивается. Если мы сможем сделать американский стимпанк чем-то большим, чем просто стиль в одежде, то сможем догнать остальной мир!

Я уверен, что некоторые американцы оскорбятся. Никого не хочу обидеть, но мне бы хотелось, чтобы мои соотечественники увидели, что стимпанк нечто большее, чем просто костюм на конвент. Костюмы это прекрасно, но еще столько всего не охвачено! Мы поискали книги по стимпанк-моде тут, в Барселоне и каждая секция была отдельной страной. Американский стимпанк - это только броские костюмы. Европейский и восточный стимпанк это в основном стиль и мода, больше чем просто костюмы. И мы видим это в людях, когда путешествуем по миру.

Интересное наблюдение, и по поводу модерна, и по поводу различий америки и европы. И жутко трогательно сравнение стимпанка и последнего "большого" стиля))) Барселона явно вдохновляет!
К слову, цитирует Роберт википедию)))

@темы: переводы

URL

01:03

Robert Brown's facebook: про концерты в России

все записи пользователя в сообществе Рысявка

Someday my brains will come

На своей странице в фейсбуке Роберт писал довольно информативные посты со своими впечатлениями от начала европейского тура. Я перевела те, которые касались приключений Эбни в России, капслок в тексте авторский))) а оффтопом выделены мои примечания.

17 апреля

18 апреля

19 апреля 19 апреля
Второй день в России.

Вчерашнее шоу было восхитительным! Санкт-Петербург, аншлаг, забитый под завязку зал и самые восторженные поклонники, каких мы когда-либо видели. Они кричали, поднимали кулаки в воздух и подпевали так громко, что мы слышали это со сцены даже через шум инструментов. После шоу мы тусили с фанатами и, как мне кажется, меня поцеловало БОЛЬШЕ красивых девушек, чем в любую другую ночь в моей жизни. Возможно, даже больше, чем за всю оставшуюся тоже!

Они тааак к нам привязаны, что это ошеломляет! В смысле, мы же ни разу здесь не были. Мы даже не поём по-русски!

Ну так вот, после шоу, вечером, мы сели на ночной поезд в Москву. Пожалуй, самый крутой опыт в моей жизни - пить так много водки с нашими русскими сопровождающими в шикарном спальном вагоне, направляясь от одного аншлагового концерта к другому. Сон на двухъярусных кроватях поезда очень расслабляющий, а покачивание поезда убаюкивает вас как младенца. Мир столько потерял, перейдя на самолёты! Они не выдерживают никакого сравнения.

Сегодня мы дали два интервью, одно на радиостанции и одно для местного телеканала. Нас спрашивали о нашей музыке, о стимпанке. А затем сказали: "Многие музыканты отменили свои визиты в Россию из-за военных действий на Украине. Вам не обязательно отвечать, но как вы к этому относитесь?"

Я ответил: "Я музыкант. Я не так тщеславен, чтобы думать, что разбираюсь в политике. Пусть о ней думают сами политики. Единственное, что могу сделать граждане перед лицом войны - стараться жить спокойной и хорошей жизнью". Музыканты никогда не останавливали войн, хотя многие пытались. Честно говоря, я не знаю, что происходит на Украине на самом деле... Все, что я слышал о России всю мою жизнь, оказалось совершенно неправильным, так с чего мне думать, что информация из этих источников правдива? Я знаю только, что мне ничего не известно наверняка. Так что я собираюсь держаться подальше от всего этого

На сегодняшнее шоу опять распроданы все билеты. Около 1300 человек, как мне сказали*. Фанаты стояли в очереди часами! Я пишу это из гримерки, и я могу слышать как толпа скандирует "ABNEY PARK! PARK PARK!" (у нас еще будет разогрев, так что им лучше поберечь свои голоса на потом)
*сдается мне, Вольта вместимостью меньше, но не буду спорить с капитаном))

Я попробую заснять шоу, чтобы вы могли посмотреть его позже. Ладно, пока все. Увидимся позже.

Следующая остановка - БАРСЕЛОНА!
©

20 апреля20 апреля
1. Ну что, очевидно, что в России одна из самых больших наших фан-баз! Они охрененно любят нас тут! Это как "поднимите-кулаки-в-воздух" и "поцелуйте-капитана", вроде такой любви.

...И, честно говоря, это чувство взаимно.

МНОГИЕ фанаты при случае говорили, что они волновались, как бы мы не отменили концерты из-за происходящих событий. ВНЕЗАПНАЯ НОВОСТЬ для всех, кто отговаривал нас от поездки: мы рок-группа а не группа протеста! Фанаты потому и фанаты, что любят нас, и конечно же все должно было пройти хорошо. Российкий ТВ-канал взял у нас интервью, они были польщены тем, что мы отыграли концерты в России, хотя многие другие группы отменили шоу.

Может, у других групп нет таких стальных яиц, как у ABNEY, мать их, PARK!

Честно говоря, успех и масштабы наших шоу в Европе не должны нас удивлять, но все-равно удивляют. Наша музыка всегда была рассчитана на европейскую аудиторию, и это работает, Европа нас любит! Россия, наверное, больше всех!

Как бы то ни было, мы ПРЕКРАСНО провели время в России. Я уже написал об этом песню, может еще напишу. Но сейчас я на пути в Барселону!*
*Тут Роберт эффектно опечатался и написал "butt" вместо "but" ХD В комментариях кто-то уже съязвил на тему
©

2. Окей, мы больше не в России. Пожалуйста, перестаньте уже предупреждать меня на счёт нее!
Для протокола, мое пребывание в России было простым, прекрасным и это одно из забавнейших путешествий, которое я совершал.
©

22 апреля

Ссылка на фейсбук капитана: www.facebook.com/CaptianRobert
Рекомендую посматривать, он часто постит интересные фото и видео.

@темы: переводы

URL

вторник, 22 апреля 2014

23:14

все записи пользователя в сообществе Кирж

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.

Поскольку мне очень хочется внести вклад в сообщество, посвященное группе, которую я трепетно люблю, я хочу поделиться своим переводом первых двух глав книги капитана Роберта "Гнев судьбы" (The Wrath of Fate). Эти главы Роберт начитал и сделал записи на ЮтЮбе - их можно послушать здесь и

здесь

О книге

Главы я переводила для своей подруги, поэтому не могу сказать, что это сделано особо профессионально и там много недочетов. Если кто-то захочет поправить мой перевод или сам текст, я буду очень благодарна.

Итак,

Роберт Г. Браун. "Гнев судьбы".

Аннотация

Пролог.

Глава 1. Первый ход.

В Англии, к югу от древнего и маленького городка Уитби лежат вересковые пустоши. Там такая зелено-бурая трава на крутых холмах, что если поднимешься на вершину холма – не сможешь увидеть внизу долину вокруг, а снизу, из долины – все, что ты сможешь увидеть – его склоны, а вот что на вершинах холмов не увидишь ни за что.

На вершине одного из таких холмов находилась высокая деревянная платформа. Высотой в двадцать футов, она была почти как башня, только что построенная из необработанных и некрашеных досок. На вершине этого сооружения стоял начинающий лысеть мужчина с седой бородой, одетый в пальто «в елочку» с меховым воротником. Его глаза горели от возбуждения и светились озорством, в глубине их вы могли увидеть 9-ти летнего мальчишку, нарушившего какие-то очень важные правила просто для того, чтобы нарушить их. В его глазах можно было увидеть и эгоиста, который был совершенно уверен, что на сотню миль вокруг не было никого, кто мог бы понять, что он решился сделать, даже если бы он прервал свое занятие, чтобы объяснить его суть другим людям (чего он, конечно же, даже и не попытался бы сделать). Его карманы были набиты целым набором логарифмических линеек, сломанных карандашей и скрученных клочков бумаги с крохотными схемами и уравнениями. У него был свежий порез на правой руке, все еще немного кровоточащий, который он и не заметит, пока не сядет обедать, если он вообще вспомнит об обеде. По краям платформы были расположены многочисленные стеклянные сферы, и внутри каждого была катушка из медной проволоки, накрученная на глиняный сердечник. Каждый стеклянный шар был присоединен к другим множеством толстых медных труб, которые шли к большой машине на краю платформы. Машина была вся покрыта измерительными приборами и всевозможными шкалами, и одним очень большим переключателем в виде ручки – вроде того, что можно увидеть в лаборатории Доктора Франкенштейна. Там еще была маленькая клетка с полудюжиной кроликов. Старик закатал рукав на одной руке и направился к клетке. Ухватив кролика за загривок, он осторожно вытащил его из клетки, и похромал с ним к центру платформы (обычно он передвигался с тростью, но сегодня он по ошибке оставил ее внизу, у башни), он посадил кролика на груду морковок, а затем, прихрамывая, вернулся к машине на краю платформы.

Удостоверившись, что он теперь за пределами круга из шаров, он сделал глубокий вздох, и повернул переключатель. Его взгляд скользнул вниз по начинающим дрожать трубкам и остановился на одной из стеклянных сфер. Она быстро заполнялась завитками ярко светящегося розового газа, сверкающего, как молнии на грозовом небе. Кролик вздрогнул. Внезапно его мех вздыбился от порыва ветра, похожего на торнадо, глаза кролика удивленно расширились и он пропал. Итак, морковки и центр деревянной платформы исчезли, исчезли, как будто были очень чисто вырезаны по кругу прямо из башни. Башня заскрипела, приспосабливаясь к своему новому весу и неустойчивости.

«Ой. Это было неожиданно», - прошептал сам себе мужчина, схватившись за перила, чтобы удержать равновесие.

Он был человеком науки, но его страстью было не изучение. Нет, его страстью было конструирование. Долгие часы исследований были для него безрадостны, это было просто средство для достижения цели. Он скорее хватал свои знания и бежал с ними напрямик к своим творениям – иногда в прямом смысле этого слова. Даже закончив один проект, он не давал себе передышки, а всегда спешил создать свое следующее творение.

В итоге получалось так, что он иногда выпускал из виду некоторые важные детали. Этот эксперимент, например, почти что оставил его на верху разрушающейся башни в 20 футах над землей. Это едва ли имело для него значение во время расчетов. Целью был кролик.

Он вытащил золотые часы из своего кармана и нажал кнопку на них. Нетерпеливо вздохнув, он уселся на платформу и вытащил сэндвич, завернутый в вощеную бумагу. Откусив первый кусок, он заметил порез на руке. Он уставился на него, гадая, где это он его получил.

Некоторое время спустя он заметил мальчика, взбегающего на холм. На мальчике были жилет, бриджи и восьмиклинка. Он размахивал письмом в воздухе. Это было приглашение на встречу с коммерсантами по поводу сегодняшнего эксперимента. Старик неосмотрительно уже доложил им об успехе, и теперь он собирался получить деньги для того, чтобы превратить этот маленький тест во что-то гораздо более грандиозное.

Позади мальчика, в воздухе прямо над серединой долины, лежащей на западе, точно на высоте платформы, на которой стоял доктор, с порывом ветра появилось облачко, потом быстро рассеялось, открыв миру круг из дерева. На нем была груда морковок - и на вершине ее – один белый кролик.

Дерево, морковки и кролик неподвижно зависли в воздухе на мгновение, а затем тихо исчезли из виду в долине внизу.

Глава 2. Хронофакс.

Когда мой отец продавал дом нашей семьи, мне сказали, что я могу в последний раз побывать там, перед тем как новые хозяева займут его. Дом был наполнен кипами коробок и мебелью, завешенной белой тканью. Когда я шел из комнаты в комнату, эти полотна превращали дом во что-то ирреальное. Стулья и столы теперь были только призраками того, что раньше было моей детской, гостиной и столовой. Мастерская моего отца, где как-то раз мы делали игрушки, теперь стала просто рядом пустых столов. Музыкальная гостиная теперь стала просто плиткой, пылью и темнотой.

Теперь, когда я на много лет старше той юной беспокойной версии себя самого, исследующего руины дома моего детства, я не могу винить моих родителей за то, что они сбежали из нашей семьи. У меня был старший брат по имени Сэмюель, и у него были… проблемы. Когда ему было шесть, он был такой настырный, что приводил в ужас всех нянь, и они сбегали из нашего дома. Когда ему было десять, он ссорился с моими родителями, он кричал на них, и они в ответ тоже кричали на него как на взрослого. Когда ему было шестнадцать, он гонялся с кухонными ножами по всему дому за моей матерью. Когда ему было восемнадцать, мне пришлось запереться в своей спальне, чтобы укрыться от него, и он схватил топор и прорубил мою дверь насквозь. Я сбежал в окно и отправился к моей бабушке, где оставался все время до возвращения родителей. Он был монстром, и мои родители никому о нем не рассказывали, потому что они, так или иначе, винили себя за его отклонения. Чувство вины моих родителей стало для него способом самоутвердиться и положило началу разрушения нашей семьи.

Все это постоянно держало младших детей в каком-то раздвоенном состоянии. Мы прятались, потому что не хотели, чтобы нас заметил Сэмюель, мы боялись, что он не позволит нам попасть в дом или ударит нас. В то же время мы нуждались в любви и внимании наших мамы и папы, но мы не могли получить их, потому что они постоянно пытались справиться с Сэмюелем. Если у нас с ним возникала ссора, мои родители тут же взвешивали нашу вину на своих весах правосудия. «Ты должен был понимать, что лучше не выводить его из себя, это же Сэмюель!» Они говорили так, как будто нашим самым большим преступлением было то, что мы не уступили ему достаточно быстро. Мы должны были знать, что к чему. Мои родители боялись его так же, как и мы.

Вот откуда вся моя боль. Это причина моей жажды быть важным и замеченным, быть героем, а не маленьким запуганным мальчиком. Становясь старше и сильнее, я пытался противостоять ему, пытался защитить сестру и маму. Я хотел быть их героем, но попытки противостоять ему делали меня главным виновником, потому что я должен был понимать, что лучше не выступать против Сэмюеля. Я шел через этот мертвый дом, это пустую оболочку, оставшуюся от разрушенной семьи, и страх во мне смешался с ненавистью от этих воспоминаний.

Но не все в моем детстве было темным и пугающим. Когда я зашел в личный кабинет моих родителей, я заметил, что годы почти не коснулись его. По стенам кабинета стояли книжные шкафы, и они все еще были заполнены десятками старых пыльных книг по антропологии и психологии, некоторые из них написали мои родители. Маски, головные уборы и оружие разных племен были выстроены на шкафах, собирая пыль. Модели человеческого мозга стояли на массивном дубовом рабочем столе. Мои родители достигли небывалых карьерных высот, которых, как я думал, мне никогда не видать.

Карты, ощетинившиеся булавками, отмечавшими добрую сотню экспедиций, были развешены на стенах. Это были не просто места, где мы отдыхали все вместе, нет, это были места полевых исследований моей матери: Индия, Таиланд, Китай. Когда мне было четыре года, я строил шалаши из пальмовых листьев на пляжах Полинезии. Когда мне было восемь, я играл на руинах храмов в джунглях. Кода мне было шестнадцать, я жил в плетеном доме на сваях, построенном над загонами для слонов в джунглях Таиланда.

Я редко видел моего брата Сэмюэля, когда мы путешествовали, и жизнь была прекрасна. Самюэля частенько оставляли в школе- интернате или с моим отцом, поэтому путешествовать было для меня самой замечательной жизнью. Только тогда у меня и было счастливое детство.

На старом дубовом столе я нашел свою фотографию в возрасте пяти лет – я карабкаюсь по ступеням дивных руин в Дели. Рядом стояло другая моя фотография – я в Банкоке, сижу на своем старом, взятом в прокат мотоцикле. Я уже юноша пятнадцати лет, мня приобнимает красивая девушка. Я помню обгоняющие друг друга повозки рикшей на улицах, где полным-полно народу, и хоть имя девушки я уже позабыл, мне все же ужасно не хватает того мотоцикла.

Пока я смотрел на все эти артефакты, мне пришло в голову, что это и было мое детство. Жизнь исследователя, полная приключений и романтики, о которой можно только мечтать - и пока держался брак моих родителей, наши путешествия продолжались.

Но теперь, с распадом нашей семьи, прекратились и приключения. Я жил сам по себе достаточно долго, чтобы почувствовать себя полным неудачником. Я испробовал множество дурацких занятий. Я упаковывал товары в магазине сети Сейфвей. Я продавал одежду в торговом центре. Я бы единственным продавцом в магазине зонтиков. Все это ужасающей, унизительной тратой времени по сравнению с образцовой карьерой моих родителей.

Я ненавидел мою жизнь, и мне было ненавистно то, как я бросал эти работы, так же ненавистно, как и воспоминания о жестокости моего детства.

Моей единственной оставшейся мечтой была музыка. Музыка была часть семьи моей матери. Моя бабушка держала музыкальный магазинчик, а мои дяди были музыкантами и играли в группах со своими детьми. Для меня музыка была знаком любящей семьи, и я был в ней хорош. Я постоянно писал музыку и тексты песен. Я мечтал жить этим. Мои родители частенько напоминали мне, что это все пустые мечты, но эти мечты помогали мне справиться с горечью от того, что я не оправдал их надежд.

Я сколотил группу, мы обычно играли по выходным, когда только мы могли урвать время или силы у отравляющей нашу жизнь повседневной работы. Мне уже было под тридцать, я медленно начинал ненавидеть свою жизнь, потому что мои надежды на то, что я стану рок-звездой, становись все призрачнее и призрачнее. Моя мечта стать искателем приключений казалась такой далекой, и простая мысль о том, что она у меня была, причиняла мне невыносимую боль.

Когда ты молод, ты вечно беспокоишься о деньгах. Кредиторы названивают, постоянно угрожают выселить из моей ужасной квартирки, я вечно беспокоюсь, как я смогу заплатить по счетам в следующем месяце. Я не надеялся, что когда-нибудь смогу оставить это позади.

И вот я стоял в этом пустом доме, у истоков моей боли, но этот дом был еще и источником самых сильных и несбывшихся надежд, и я искал в нем…что-то. Здесь, в темноте, среди африканских масок с пугающими выражениями боли и гнева, среди примитивного оружия, смертельного и уже рассыпающегося в пыль, среди безжизненных головных уборов давно умерших вождей я нашел нечто. На маленьком столике, покрытом вырезанными вручную ликами древних богов, стоял Хронофакс.

Моя семья уже долгие годы владела Хронофаксом. Это была винтажная новинка, которую купил мой отец в Лондоне по пути из одной из своих многочисленных экспедиций. Моя семья была убеждена, что это шуточный прибор возрастом сто лет, навроде сшитых из двух частей «фиджийских русалок» , какие можно увидеть в магазине диковинок.

Он выглядел как древняя пишущая машинка, с зеленоватым экранчиком наверху, вроде того, что есть у шара вопросов и ответов . Клавиши его были круглые и располагались так же, как и на современных клавиатурах. Прямо над клавишами был бегунок (вообще, я подозреваю, что это больше похоже на каретку, но по-английски она называется по-другому) , вроде того, что на счетах, и даты на нем. Кода я печатал на клавиатуре, мои слова появлялись на экране . Потом, если я нажимал рычаг сбоку, раздавалось «шинк-чинг», и слова исчезали.

Эта машина предположительно рассылала сообщения в будущее, которые появлялись в любой заданной дате. Однако, работал Хронофакс на заводном механизме, а не на магии. Он просто откладывал твое сообщение и показывал его в будущем. Письма, путешествующие во времени! Магия!

Когда я был маленьким, я частенько писал письма самому себе, чтобы прочитать, когда я стану взрослым. Письма эти были по большей части предостережениями. Я отсылал их на двадцать лет вперед, когда я точно мог использовать мудрость восьмилетнего ребенка. Мне кажется, все мы временами можем использовать мудрость восьмилетнего ребенка. Я дергал за рычаг и послание исчезало. Потом я всегда представлял себе, как взрослым читаю их «в будущем». Часть меня, должно быть, знала, что это все бесполезно, но у меня было мало друзей, так что, по крайней мере, мне было не так одиноко, когда я болтал сам с собой.

И вот я, уже взрослый, сидел перед этим викторианским чудом, этим волшебным латунным достижением часового дела. Он был завален старыми паспортами, журналами о путешествиях и покрыт толстым слоем пыли, но под всем этим можно было заметить зеленое свечение экрана.

Я смел старые паспорта и карты, и протер рукавом пыль с экрана. Там было письмо! Я убеждал себя, что это, возможно, последнее из тех, что я печатал ребенком. Поэтому я подтащил старый, обитый кожей стул моего отца и прочитал:

Дорогой мистер Браун!

Однажды я стану тобой, и я подумал, что должен написать тебе и убедиться, что ты не слишком изменился, или стал похожим на тех, кого мы ненавидим.

Быть маленьким – отстой. Недавно опять было много криков и ссор. Здесь совсем не весело. Я все время боюсь. Я не могу дождаться, когда ж я вырасту и выберусь отсюда.

Пожалуйста пожалуйста пожалуйста сделай что-нибудь крутое, когда вырастешь. Мне нужно на что-то надеяться. Стань астронавтом, или пиратом или кем-то крутым вроде этого. Только не стань неудачником с глупой работой в банке или еще где.

Если ты читаешь это пожалуйста ответь и расскажи мне, кем мы станем, когда вырастем. Мне нужно на что-то надеяться.

~Робби

Ну, пожалуй, машина-то сработала! Отчаянное послание от восьмилетнего меня появилось снова, и я читаю его уже взрослым. Мне стало очень больно от этого письма, и особенно от того, что с тех пор моя жизнь так и не стала крутой или притягательной. Вот подтверждение того, что маленьким мальчиком я все надеялся, что жизнь станет лучше. Но этого не произошло. Все обернулось гораздо хуже для этого маленького отчаявшегося мальчика. У меня будто земля ушла из-под ног.

Разве я когда-нибудь чувствовал себя в безопасности? Чувствовал счастливым? Что я мог сказать этому мальчику, если б мог ему ответить? Я ненавидел свою работу. Годы напролет я работал на кого-то еще, воплощал в жизнь мечты чужие мечты, которые только другим и приносили радость, и после всего этого я продвинулся только до должности парня, сидящего в комнатушке, и выполняющего что-то на компьютере. Так я лучше всего мог все это описать восьмилетнему себе.

Я сердито стал набирать ответ. Конечно же, я не думал, что это письмо действительно вернется назад во времени, но я просто не мог оставить последнее слово за этим мальчишкой, который разом подвел итог моим неудачам и страхам. Я просто вывалил все, что у меня накипело:

Дорогой маленький мальчик,

Я здесь стараюсь изо всех сил, но это все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень сложно. Мне нужно платить по ВСЕМ этим счетам, а у меня всегда не хватает денег на них. Я должен покупать ненавистную мне одежду , чтобы в ней ходить на ненавистную мне работу, и я должен покупать бензин, чтоб моя машина не встала, пока я пробираюсь по пробкам на эту ненавистную работу! Да я даже за парковку возле работы платить должен! Все это заканчивается тем, что я трачу больше, чем зарабатываю, и значит, теперь я должен банкам деньги за покупку вещей (вроде идиотских машин), которые мне пришлось купить, чтоб просто ходить на работу и пытаться заработать деньги, что б вернуть их банкам!

Глупо пытаться стать астронавтом, их, может, всего десяток на весь мир. А пиратом – просто опасно, и незаконно, и очень жестоко, и это еще НЕ значит, что у тебя будет крутой старинный пиратский корабль и клинок – пираты в действительности уже совсем другие.

Нет, я не стал кем-то крутым, я сейчас просто пытаюсь остаться на плаву, но я все равно медленно тону, и это полный отстой, и хоть ты и ненавидишь свой дом и свою семью, я скучаю по своему детству!

~ Роберт Браун

Я был зол, мне было грустно и горько, глаза щипало от слез. Я дернул рычаг, и слова исчезли. Но потом меня начала мучить совесть: как же расстроен будет маленький мальчик, если он получит это?

Экран был черен, мне показалось, что машина отключилась, поэтому я встал, чтобы уйти. Вся эта переписка принесла мне только злость и разочарование. Я уже дошел до двери и стоял там, спрашивая себя, буду ли я жалеть, что ушел от этих воспоминаний. Потом я услышал «шинк-чинг»!

У меня аж мороз прошел по коже. Я повернулся и увидел новое послание, появившееся на экране! Я бросился назад и снова сел. Записка гласила:

Дорогой мистер Браун,

Жизнь не может быть такой на самом деле! Это просто бессмыслица какая-то! Ты все врешь! Ты просто отстой!

Зачем тебе работа, которую ты ненавидишь, если с нее ты едва можешь жить жизнью, которую ненавидишь?! Приключения, они бесплатные! Я сам видел, у Индианы Джонса даже кошелька не было!

Да я никогда не буду жить такой вот жизнью! Никогда, ни за что я не позволю такому со мной случится после всего плохого, что уже случилось!

Ты все врешь, и я ненавижу тебя.

Робби.

Мои глаза округлились, я стал судорожно соображать, Подождите-ка, мне кажется, я могу это вспомнить! Разве мне не приходило несколько сообщений на этой машинке, когда я был ребенком? Я рассказал папе, и он взял меня поговорить с тем парнем на его работе, который задал мне кучу вопросов о предстоящем разводе моих родителей и о том, бьет ли меня отец? Папа сказал мне не рассказывать о Самюэле.

Экран светился зеленоватым светом, ожидая моего ответа, но теперь он пугал меня. Мне не верилось, что это все произошло, и в то же самое время я был красный от гнева, и мне было горько. Я ненавидел себя, я спрашивал себя, неужели все эти эмоции, эти шрамы в моей душе заставили меня поверить, что все это случилось.

Экран светился зеленоватым светом, ожидая ответа.

Я очень тихо сидел целый час, мысленно проигрывая воспоминания своего детства, пытаясь понять, когда моя жизнь повернула на этот ужасный путь, и как еще долго я собираюсь на нем оставаться. Мне больше не верилось, что мои мечты даже отдаленно возможны. Я не мог припомнить ничего, что мне все еще нравилось, или, что у меня остались вообще какие-то мечты.

Не было ничего хорошего, что я мог сказать этому маленькому мальчику, но мне не хотелось ранить его снова. Мне лучше не отвечать, пока у меня не будут для него новости получше, а это значило, что я должен заставить это «получше» произойти.

Это напомнило мне о моей группе, о единственной оставшейся у меня мечте. Моя группа только что была вынуждена отказаться от замечательного концерта в восьми сотнях миль от нее, потому что мы не могли позволить себе оплатить поездку, и мы не могли взять достаточно отгулов на работе, чтобы доехать туда на наших машинах. Я устал от отговорок, устал прятаться от жизни. Я полез в карман и достал оттуда мой мобильный.

«Слушай, проблема ведь не только в отгулах. Подожди, я сейчас позвоню Кристине и Трейси, устроим трехсторонний звонок, им нужно участвовать в обсуждении» - сказал Кшиштов. Он был нашим бас-гитаристом, и надо сказать, чертовски хорошим, но он не особо участвовал в творчестве нашей группы. У них с женой Трейси уже была группа, и для них она была важнее. Они только на время отошли от нее и присоединились к нашей группе, чтобы «кто-то другой разгребал все дерьмо». Это может показаться слишком эффектным заявлением, но управлять группой нелегко.

«Алло» - Кристина ответила на звонок. Кристина – это моя жена. Ну, строго говоря, ею она стала совсем недавно, хоть в нашей группе она и играла на синтезаторе и мы дружили с тех пор, как она была подростком.

«Привет, Кристина, это Кшиштов, и у меня тут Роберт на линии. Мы говорим о концерте в Солт Лейк Сити».

«Мне казалось, мы уже реши, что не можем его сыграть?» - откликнулась Кристина.

« Эээ, Роберт считает, что хорошо б нам его..» - Кшиштов начал говорить, прежде чем я вмешался.

«Привет, это я. Мне жаль, но я поменял свою точку зрения. Мне кажется, нам пора перестать отказываться от всего, что может доставить хоть капельку неудобств. Мы отказываемся от 19 из 20 концертов. И в результате мы закончим, снова и снова играя в одном и том же клубе в Сиэтле». Я заметил: « Мы никогда не заведем новых поклонников, играя перед одними и теми же людьми снова и снова». Чего я не сказал, так это Мы никогда не сможем поменять наши маленькие скучные жизни на что-то получше, если мы вообще не хотим больше работать над этим. Если хочешь достичь большего, надо и делать как можно больше! Я знал, что все остальные давно, много лет назад, перестали пытаться достичь чего-то большего, убаюканные комфортом рабочего места с 9 до 5. Однако полученное мною письмо от самого себя только разожгло мою досаду.

« Но мы недавно играли в Чикаго»,- вставила Трейси, присоединившаяся к звонку.

«Да это было полтора года назад!» - огрызнулся я, стараясь, что бы в моем голосе не звучало отчаяние, я жалел, что так ответил ей так быстро и так резко.

« Шестнадцать месяцев. Не преувеличивай!» - ответил Кшиштов, защищая Трейси. «Ты вечно все преувеличиваешь». Ситуация начинала понемногу накаляться.

«Я не преувеличивал, я просто немного округлил. В таком случае мы говорим об одном шоу каждые два года. Да как мы вообще думает достичь хоть чего-то только с одним большим концертом каждые два года!?!»

Думаю, все они могли почувствовать отчаяние в моем голосе, и когда Кристина подключилась к разговору, сочувствие сквозило в ее голосе: «О, дорогой, ты уже достиг чего-то. Нам не нужно быть настоящими рок-звездами, чтобы гордиться собой». Она пыталась снять камень с моей души, но теперь это не работало. По сути, это только сделало все хуже. Пойти на компромисс с моим самоопределением было похоже на последнюю ступеньку к тому, что я покорюсь и соглашусь вести заурядную жизнь. «Кроме того, мы потеряем все деньги, которые заработаем! Билеты на самолет будут стоить нам гораздо больше, чем нам предложили заплатить. Мы просто не может позволить себе сыграть этот концерт». Эта группа была слишком испорчена своими постоянными доходами, чтобы забесплатно играть концерты.

Тогда у меня появилась мысль, « Если у меня получится бесплатно доставить нас на концерт, вы поедете туда?»

«Как?» - спросили все почти одновременно.

«Оставьте это мне, я знаю парня, который может помочь».

Мы закончили разговор, и я повернулся к Хронофаксу , готовый уже печатать ответ. Но потом я остановился и подумал, Нет, я напишу ответ, когда я смогу сообщить новости получше.

URL

22:51

Привет

все записи пользователя в сообществе Abney Park

Администрация в штанах

Всем новоприбывшим - велкам!
Располагайтесь удобнее, не стесняйтесь общаться, делиться новостями и впечатлениями - мы для этого созданы!

URL

14:41

Откуда узнали о группе?

все записи пользователя в сообществе Abney Park

Администрация в штанах

Мы - читая дайри.

@темы: обсуждения

URL

14:39

Любимая песня

все записи пользователя в сообществе Abney Park

Администрация в штанах

Какая песня нравится сейчас больше остальных. Почему именно она?

Моя любимая песня сейчас - Wanderlust. Она похожа на крик души.

@темы: обсуждения

URL

12:13

Состав группы

все записи пользователя в сообществе Abney Park

Администрация в штанах

Вокал, ударные, аккордеон: Robert Brown
Гитара: Josh Goering
Клавишные: Kristina Erickson
Скрипка: Titus Munteanu
Бас-гитара, акустическая гитара: Derek Brown

Бывшие участники

Вокал: Traci Nemeth
Вокал: Magdalene Veen
Вокал: Finn von Claret
Гитара, мандолина, скрипка: Nathaniel Johnstone
Гитара: Robert Hazelton
Флейта, бэк-вокал: Madame Archel
(Rachel Gilley)
Бас-гитара: Krysztof Nemeth
Бас-гитара: Jean-Paul Mayden
Бас-гитара: Robert Gardunia
Вокал: Jody Ellen
Бас-гитара, акустическая гитара: Daniel Cederman

URL